Como fazer uma música sem nem mesmo ser cantor, músico, ou semelhante e ainda fazer sucesso

"Jaarstein"
Nórdico sobre vinheta do Pânico

E aí pessoal? Querem ser músicos sem saber nem assobiar a músiquinha do Mário? Aqui é seu lugar então jovem! Tá esperando o que? Leia logo!

ATENÇÃO: ESSE TUTORIAL REQUER TEMPO E PACIÊNCIA. TODAS AS DICAS DEVEM SER SEGUIDAS FIELMENTE, SE VOCÊ QUISER FAZER ISSO MESMO, É CLARO.

Então pessoal, a primeira coisa é saber que tipo de músico você quer ser: DJ ou cantor. É claro que você não pode se tornar o Slash desse jeito, porque você NÃO SABE TOCAR NENHUM INSTRUMENTO. Então, faça sua escolha. DJ ou cantor, cantor ou DJ (Tip: cantor ganha mais, só que DJ tem menos trabalho).

DJ:

A primeira coisa de ser um DJ sem saber porra nenhuma, é o equipamento. Existe um software que você arrasta quantas músicas quiser pra ele, e com o clique de nada mais nada menos do que UM BOTÃO ele mistura todas as músicas selecionadas transformando-a numa só. Se não me engano o nome dele é Virtual Turntables. Pronto, agora você já é um DJ, pode colocar suas músicas no Orkut e breve breve vai ter gente te chamando pra fazer shows.

Cantor

A coisa pra se tornar cantor sem saber porra nenhuma, é precisar de um DJ totalmente antonimo ao de cima. Pensou como é? Agora arrange um. Vire amigo dele. Mas não se esqueça, você só vai virar amigo dele pra ele te dar um desconto. Agora, escreva as músicas. Considerando que você não saiba nada de música mesmo, é legal começar com um CD mesclado com musicas em portugues e outras em ingles. Quando for escrever a música, encha suas músicas de "OOOO"'s e "NANANA"'s. Seja criativo, esse é o momento. Se você tá levando isso a sério mesmo, fume maconha pra escrever. Se não tiver levando tanto, beba cachaça. Agora você tá la fera... de cara com o papel. Escreva sobre assuntos polêmicos, amor, máfia, palmeiras, chucrute... Agora que você acabou, copie tudo o que você escreveu para uma outra folha e coma a original, e quando você cagar, faça uma música sobre o seu cocô. Agora vá na rua, converse com uma pessoa aleatória, vire amigo dela, convença-a a ir na sua casa para escrever músicas e fazer um dueto contigo. Nas próximas músicas, escreva sobre o que bem entender, as três primeiras já vão dar muito pano pra manga. Agora, leve todas as suas composições na casa do seu amigo DJ, leve o seu outro amigo pseudo-cantor e gravem as músicas. Mas antes, fala assim com o DJ: "Set the auto tune on". Ele vai entender. E você canta. Muito mal. Os vizinhos te mandam calar a boca, e o mesmo vale para o seu parceiro. Mas quando você vai ouvir... "UAAAAU"... Ta ótimo. Sabe porque? Por causa das palavrinhas mágicas "Set the auto tune on". Decore-a, e você vai se livrar de problemas quando menos esperar.

Como fazer um foguete na sua casa e se mandar pra lua

Sabe quando o bagulho fede pro seu lado? Você ve como única porta de saída a sua ida para as crateras lunares de São Jorge? Tenho o tutorial perfeito para você fazer isso! Só que até você conseguir acabar já vai estar ferrado...

ATENÇÃO: ESSE TUTORIAL REQUER TEMPO E PACIÊNCIA. TODAS AS DICAS DEVEM SER SEGUIDAS FIELMENTE, SE VOCÊ QUISER FAZER ISSO MESMO, É CLARO.

PERIGO: CONSEGUIR UM FOGUETE ENVOLVE ALTO PERIGO. MUITO GRANDE MESMO TIL.

Primeira coisa, se você quer ir mesmo pra lua, tenta a maconha cara... Bem mais simples, rápido, facil e barato, poupa a sua leitura desse tutorial, que suponho que estará imenso e você encontra com o dragão de Seu Jorge (e com ele talvez) com facilidade. Se não conseguir, tenta LSD, chá de cogumelo.

OK, lets start this mordeafaquin shit.
Supondo que você não use o cheat da maconha, o jeito mais fácil de ter um foguete, é roubando da NASA. Qualé? Você acha que eu sei montar um foguete? Mas eu sei fazer uma pessoa se infiltrar lá e roubar um. Mas... ops! A NASA fica nos Estados Unidos.

Viage pros Estados Unidos

(antes, reúnam vários peões e contrate um engenheiro, daqueles bem fodões, para poder adaptar tudo direitinho em um lote beeem vasto enquanto você curte sua viagem nos steits. Você não tá achando que vai por esse treco no seu quintal né? Mas não se esqueça você vai lá, mas você está a trabalho)

Lá, dê seus jeitos de conseguir chegar até a base da NASA. Eu recomendo o mais barato, passando calotes em taxis ou entao arrumando uma mulher bem gostosa pra ir com você e arrumar carona. Pode ser uma desconhecida mesmo.

Você tá na porta da NASA, é claro que não é nenhuma recepção de condomínios de mãe Joana. Então, nessa parte, você vai precisar de muito trabalho, e esforço hard pra conseguir. Acampe-se SEM DAR BANDEIRA num lugar que você possa observar de um binóculo o rosto de todos os cidadãos que entram na base e tente achar alguem parecido com você. Sempre tem. MILHÕES DE PESSOAS TRABALHAM LÁ. Pronto agora, decore o horário que ela passou, e vá la no outro dia, na mesma hora, para ver se consegue arrancar o nome dela. Arrancando, é só passar lá na base no terceiro dia (um pouco antes daquele cara chegar) e falar o nome dele pra entrar. Dê um miguezin se ele falar que nao pode

Se você conseguiu entrar, agora também é dificil. Torça para que o cara que você se pareça seja um astronauta. Torça também para que não de merda (0,0070% de chance de não dar, se der meu caro... foi bom te conhecer). Pegue sua roupa, e veja se é dia de lançamento. Se não for, fale assim pro diretor chefe de lançamento:

"Cara, aquela outra vez que eu fui a lua, eu acho que esqueci meu chinelo... Podemos ir lá pra pegar?"

Você vai ser disparado agora... Momento tenso...

Se segura, e faça tudo que os outros astronautas fizerem! (vire amigo deles para se assegurar, converse sobre o futebol, a vida, o podcast do "Guanabara.info", etc)

Espere se acostumar com a situação... Acostumou? Agora é que você age! Dê uma declaração pro diretor chefe, desse jeito:

"Houston, we have a problem. Acho que meu chinelo ficou lá em casa mesmo... (caso ele não perguntar você passa o endereço)"

E numa tacada de mestre o foguete muda de rota para a sua cabana. Pousa no lote que o engenheiro fodão deu um tapa. Cuidado pra não matar todo mundo da região.

Pronto, você pousou lá. Agora dê uma bica em todos os astronautas do foguete, da uma banana pra todo mundo que tá lá e vaza com essa porra pra lua (os foguetes não são só guiados pelo computador de controle, eles são que nem aviões, tem o automático e o manual)

Vai demorar para você acostumar com os controles, porque não é intuitivo tipo um videogame... Mas você é esperto, e tenho certeza que consegue ir pra lá. (chance de você conseguir se deslocar e não morrer --> 0,00001%)

Sabia que você era esperto! Tá indo pra lua, só curtindo a viagem né malandro? Chegou! Não se esqueça da sua vestimenta, de vários bujões de oxigenio, e de toda essa parafernalia aí, você com certeza vai precisar.

Pronto! Agora, você pode curtir a sua praia aí na lua, com os irmãos do extraterrestre Bilu. (eu ainda prefiro a primeira opção, é tão mais simples...)

-----------------

Viagem pros Estados Unidos de avião --> 950 reais
Adaptação de um lote baldio, incluindo todas as despesas --> no minimo 15 mil reais, pra fazer um troço porco
Binóculo bom--> 20 reais
Curtir a vida na Lua enquanto todo mundo se fode na Terra--> Não tem preço

Como ganhar a Fazenda

ATENÇÃO: ESSE TUTORIAL REQUER TEMPO E PACIÊNCIA. TODAS AS DICAS DEVEM SER SEGUIDAS FIELMENTE, SE VOCÊ QUISER FAZER ISSO MESMO, É CLARO.

Para ganhar "A Fazenda" da Rede Record, você precisa primeiro entrar nela. Então postulando que você comece do nada, do zero. Você só é um GordoNerd (ou uma gorda nerd) que vai pulando de blog em blog só pra ver mais uma vez uma piada da TrollFace. O que atrai no pessoal da Record na hora de chamar uma pessoa pra fazenda?

-Que a pessoa seja minimamente famosa.
-Que a pessoa seja extremamente bonita, ou pelo menos bonita, ou nada bonita, mas quanto mais você for menos trabalho os editores vão ter, então melhor que você seja pra ganhar pontos.
-Não ter talento. Esse é um ponto que você não vai precisar de nenhum esforço para conseguir.
-Fazer uma coisa bombástica (ou seja, o pico da carreira. Eles não chamam pessoas que necessariamente estão no pico, mas pelo menos que ja passaram do pico)
-Ser um ex-ator (modo de dizer que é um ator em decadencia. Argh, ninguem assiste Ribeirão do Tempo, você acha que isso ainda é atuar?)
-Ser do Pânico

Para você ser minimamente famoso, você precisa fazer alguma coisa bombástica. Por isso, seja, ou não seja criativo, porque quanto menos você é mais você é. Tente entrar pra TV como estágiario, nem que seja do TV Xuxa, pra tacar fogo naquela merda que fica lá trás só pra dar um Deja Vú geral. Mas não esquece de mostrar sua cara, ela é muito importante nesse processo. Se possível, fale o seu telefone de contato. Depois que você sair da cadeia, com certeza você vai ser minimamente famoso.

Vá pelado na sua faculdade, xingue o Felipe Neto em um vídeo, extravase, jogue tudo pro ar, entre para um grupo de funk... Mas para isso, você tem que ser bonito(a), geralmente bonita, porque esse é o principal atrativo de Ibope. Bundas gigantes levantam Ibope e o pau dos telespectadores(as). Relembrando, você é um GordoNerd(a). Postulando que você seja uma gordanerda, pra não ter o trabalho de fazer uma cirurgia para trocar de sexo, EMAGREÇA. Você tem outros tutoriais que ensinam como emagrecer, mas eu recomendo Wii Fitness. Depois, fique o maximo de sarado, pegue pesos, inche novamente, e aí você vai poder por botox na boca, fazer plasticas na vagina, colocar muuuito silicone na bunda e nos peitos. Pinte seu cabelo de loiro, pra dar mais SexAppeal. Pronto, você é "bonita". Agora, dê pro cara mais famoso do Rio de Janeiro e essa parte vai estar completa.

Caso você for homem, nessa parte você só precisa jogar WiiFitness.

Agora, você pode escolher entre ir pro Pânico, ou pra Rede Globo. De qualquer jeito vá para a TV. A Record paga pau pra tudo que é de outros, e não dela mesma (por isso que você não ve um pastor na Fazenda). Faça um curso de ator, desses rapidos, ou de internet, "o supletivo do mundo artistico", e vá pra Malhação fazer testes, faça quantas vezes for preciso. Não é dificil, se o Fiuk conseguiu, porque você que é um merda não conseguiria?

Êêê! Você tá na Malhação! Comemore com sua família, mas não se esqueça, seu foco é a Fazenda. Faça papeis deploráveis na Malhação e com certeza a Record vai te convidar pra participar de uma novelinha trash deles. E vá! Não ligue para o nome, e sim pro dinheiro.

Nessa parte você vai estar tão foda que se você pedir para alguem para entrar na proxima Fazenda eles deixam, porque afinal, todo mundo que já tem um trabalho firme na televisão não larga pra ir pra lá, por isso os mais famosos não vão. Você ta lá meu velho.

Pronto, agora sim você está na Fazenda, lá dentro eles têm roteiro pra quem sai e quem fica, tente saber qual é o seu. Se você descobrir antecipadamente que vai sair, ofereça alguma chantagem, emocional ou que vai "dedurar" o esquema para alguém, e aí fica de boa... A parte mais facil é ganhar, mas você tem que ficar super atento, pra ficar sabendo se vai ser eliminado ou não. Tente não ir para "Roça", aí você já evita o problema.

É isso aí! Sucesso lá na Fazenda, espero te ver lá!

É dificil, mas não é impossível.