Sabe quando o bagulho fede pro seu lado? Você ve como única porta de saída a sua ida para as crateras lunares de São Jorge? Tenho o tutorial perfeito para você fazer isso! Só que até você conseguir acabar já vai estar ferrado...ATENÇÃO: ESSE TUTORIAL REQUER TEMPO E PACIÊNCIA. TODAS AS DICAS DEVEM SER SEGUIDAS FIELMENTE, SE VOCÊ QUISER FAZER ISSO MESMO, É CLARO.
PERIGO: CONSEGUIR UM FOGUETE ENVOLVE ALTO PERIGO. MUITO GRANDE MESMO TIL.
Primeira coisa, se você quer ir mesmo pra lua, tenta a maconha cara... Bem mais simples, rápido, facil e barato, poupa a sua leitura desse tutorial, que suponho que estará imenso e você encontra com o dragão de Seu Jorge (e com ele talvez) com facilidade. Se não conseguir, tenta LSD, chá de cogumelo.
OK, lets start this mordeafaquin shit.
Supondo que você não use o cheat da maconha, o jeito mais fácil de ter um foguete, é roubando da NASA. Qualé? Você acha que eu sei montar um foguete? Mas eu sei fazer uma pessoa se infiltrar lá e roubar um. Mas... ops! A NASA fica nos Estados Unidos.
Viage pros Estados Unidos
(antes, reúnam vários peões e contrate um engenheiro, daqueles bem fodões, para poder adaptar tudo direitinho em um lote beeem vasto enquanto você curte sua viagem nos steits. Você não tá achando que vai por esse treco no seu quintal né? Mas não se esqueça você vai lá, mas você está a trabalho)
Lá, dê seus jeitos de conseguir chegar até a base da NASA. Eu recomendo o mais barato, passando calotes em taxis ou entao arrumando uma mulher bem gostosa pra ir com você e arrumar carona. Pode ser uma desconhecida mesmo.
Você tá na porta da NASA, é claro que não é nenhuma recepção de condomínios de mãe Joana. Então, nessa parte, você vai precisar de muito trabalho, e esforço hard pra conseguir. Acampe-se SEM DAR BANDEIRA num lugar que você possa observar de um binóculo o rosto de todos os cidadãos que entram na base e tente achar alguem parecido com você. Sempre tem. MILHÕES DE PESSOAS TRABALHAM LÁ. Pronto agora, decore o horário que ela passou, e vá la no outro dia, na mesma hora, para ver se consegue arrancar o nome dela. Arrancando, é só passar lá na base no terceiro dia (um pouco antes daquele cara chegar) e falar o nome dele pra entrar. Dê um miguezin se ele falar que nao pode
Se você conseguiu entrar, agora também é dificil. Torça para que o cara que você se pareça seja um astronauta. Torça também para que não de merda (0,0070% de chance de não dar, se der meu caro... foi bom te conhecer). Pegue sua roupa, e veja se é dia de lançamento. Se não for, fale assim pro diretor chefe de lançamento:
"Cara, aquela outra vez que eu fui a lua, eu acho que esqueci meu chinelo... Podemos ir lá pra pegar?"
Você vai ser disparado agora... Momento tenso...
Se segura, e faça tudo que os outros astronautas fizerem! (vire amigo deles para se assegurar, converse sobre o futebol, a vida, o podcast do "Guanabara.info", etc)
Espere se acostumar com a situação... Acostumou? Agora é que você age! Dê uma declaração pro diretor chefe, desse jeito:
"Houston, we have a problem. Acho que meu chinelo ficou lá em casa mesmo... (caso ele não perguntar você passa o endereço)"
E numa tacada de mestre o foguete muda de rota para a sua cabana. Pousa no lote que o engenheiro fodão deu um tapa. Cuidado pra não matar todo mundo da região.
Pronto, você pousou lá. Agora dê uma bica em todos os astronautas do foguete, da uma banana pra todo mundo que tá lá e vaza com essa porra pra lua (os foguetes não são só guiados pelo computador de controle, eles são que nem aviões, tem o automático e o manual)
Vai demorar para você acostumar com os controles, porque não é intuitivo tipo um videogame... Mas você é esperto, e tenho certeza que consegue ir pra lá. (chance de você conseguir se deslocar e não morrer --> 0,00001%)
Sabia que você era esperto! Tá indo pra lua, só curtindo a viagem né malandro? Chegou! Não se esqueça da sua vestimenta, de vários bujões de oxigenio, e de toda essa parafernalia aí, você com certeza vai precisar.
Pronto! Agora, você pode curtir a sua praia aí na lua, com os irmãos do extraterrestre Bilu. (eu ainda prefiro a primeira opção, é tão mais simples...)
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Viagem pros Estados Unidos de avião --> 950 reais
Adaptação de um lote baldio, incluindo todas as despesas --> no minimo 15 mil reais, pra fazer um troço porco
Binóculo bom--> 20 reais
Curtir a vida na Lua enquanto todo mundo se fode na Terra--> Não tem preço
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